A personal rant
Behöver bara skriva av mig lite, ursäkta i förväg mitt känsloladdade och tråkiga inlägg.
Världen snurrar men det känns som att jag står stilla. Varje dag är densamma, samma rutiner, samma rutter fram och tillbaka. Varje dag undrar jag om det ändrar sig, om något annat ska hända. Jag vet att ingenting kommer till mig bara sådär, utan att jag får kämpa för det. Detta gäller allt från jobb, studier och lägenhet, till resor, personlig utveckling och viktminskning.
Världen snurrar men det känns som att jag står stilla. Varje dag är densamma, samma rutiner, samma rutter fram och tillbaka. Varje dag undrar jag om det ändrar sig, om något annat ska hända. Jag vet att ingenting kommer till mig bara sådär, utan att jag får kämpa för det. Detta gäller allt från jobb, studier och lägenhet, till resor, personlig utveckling och viktminskning.
Och det är just viktminskningen som stör mig mest just nu. Jag vaknar upp, ställer mig på vågen och hoppas för hela mitt liv att den lilla spetsen inte ska ha rört sig längre upp. Ibland blir jag glad och andas ut en kort stund, andra dagar bryter jag ihop och fäller en, två, tio tårar på den kalla metallen under mina fötter. Förbannar mig själv för de misstag jag varje dag gör, tänker på de pengar jag varje månad lägger ut för att kunna gå på ett välutrustat gym. Egentligen är det inte gymmet som är problemet. Jag har inga problem att svettas, att känna illamåendet efter ett skönt pass, att stå i omklädningsrummet efter att ha lyft tungt och sprungit snabbare än någonsin och känna att det går framåt. Den känslan är en av de bästa som finns.
Problemet ligger istället i min mun. I min mage. I den lilla kittlande känslan på tungan som så väl beskriver suget efter något sött. Den känslan som är så svår att motstå. Jag klarar det ofta, mer och mer. De andra dagarna då jag misslyckas ger jag mig själv en sådan grov ångest att det är svårt att stå rakt. Misslyckandet ligger för dörren, så som det gjort alla andra gånger. Jag vill inte ge upp, men vad spelar kämpandet för roll när den kalla metallen inte visar något jag vill ändå?
Ibland är det svårt. Jag har målet framför mig. Jag vet att det är långt bort, men ändå så närmare än jag kan tänka mig. Hårt jobb, det är det som krävs. Mentaliteten, styrkan, kämpaglöden, viljan. Alla små detaljer. De små priserna, att komma i gamla kläder eller unna sig något gott när ett mål är nått.
Ändå kan jag bara tänka att det är något fel på mig. Att min kropp anpassar sig så fort till min diet och mina träningsvanor att den automatiskt sänker metabolismen extra för att spara på all energi som jag har lagrat upp. Även om det är det enda jag vill bli av med. Jag vet att många säger till mig att jag är fin som jag är, att jag inte borde ändra mig för någon. Det är sant, det borde jag inte. Men för mig själv, för min självkänsla. För alla de tuffa år i skolan som mobbingen högg mig som en vass kniv rätt i ryggen. För mina potentiella sjukdomar. För att känna mig tillräcklig för en gångs skull i mitt liv. Många där ute vet hur jag känner mig och mår, men ingen jag personligen känner har samma tankar som jag har. Eller snarare, de kan inte veta hur jag mår för de sitter inte i den medicinska sits jag sitter i. Jag önskar jag kände någon att dela mina tankar och erfarenheter med, som skulle kunna se mig i ögonen och genuint säga: jag förstår hur du mår. Flera säger att de vet, att de kan sätta sig in i det. Men det är svårt när de inte själva upplevt det. Det är samma med vad som helst. Våldtäkter, krig, svält och död. Mobbing, att bli utfryst, att känna pressen växa för att man inte klarar av eller hoppar av skolan. Du kan säga att du förstår, men innan du upplevt det själv så är du egentligen bara en observatör. Publik.
Jag vill inte skrämma bort den som säger att de förstår, för jag vet att de bara bryr sig och vill väl. Men skillnaden mellan att stötta och bara hålla med är hårfin. En väldigt tunn linje skiljer de åt, och även om folk står och stöttar dig i ryggen och ger dig tips och råd så kan man inte hjälpa att känna sig otroligt ensam med sina problem. Där är jag däremot inte ensam. Jag vet att många känner detsamma, att deras problem är deras definition, att de är de enda som har dem och att de är hjälplöst ensamma. På det planet kan många, säkert som jag också känner, sätta sig in i mina problem. Det är ett allmänt problem, känslan av ensamhet. Den där känslan att inte någon kan förstå en. Jag känner den, flera andra där ute känner den.
Därför är det ändå så viktigt att stötta varandra. För även om jag känner mig ensam, eller du känner dig ensam, så kan man känna varandras ensamhet och stötta varandra igenom den. Man behöver inte veta den andras problem. Man bara finns där i bakgrunden.
Jag ska ändra på mig det här året. Nästa år ska bli mitt bästa år, både fysiskt och psykiskt. Jag ska söka in till den utbildningen jag vill, jag ska gå ner en massa i vikt. Jag ska älska mer, göra mer, se mer. Jag ska ta tag i det livet jag vill ha och göra det mitt. Även om min självkänsla tynger mig dessa dagar så står jag fast. Jag ger inte upp även om varenda cell i mig säger att jag borde göra det. Att min vilja inte är lika stark som jag vill att den ska vara. Men jag ska bevisa mig själv fel. Jag ska bevisa för de som sa att jag borde ta livet av mig själv, bevisa för de som sa att ingen älskar mig, bevisa för de som säger att jag är fet, bevisa för de som ser mitt liv som en besvikelse. Jag ska bevisa för alla och mig själv att JAG är värd att leva för. Med hela mitt hjärta och hela min själ, jag ska ställa mig upp, och när jag står där ska jag aldrig vika mig igen. Jag har alltid varit svag till andras kommentarer och ord. Men jag ska visa att det de säger, det som ekar i mitt huvud sedan flera år tillbaka, är nonsens. Skit på ren svenska.
Jag är jag. Och jag är jävligt underbar. Se den dagen jag ställt mig upp och tagit över mitt liv igen. Se den dagen jag mår bra i kroppen igen. Se den dagen jag slår ner allt i min väg som försöker trycka ner mig.
Jag är Felicia. Och vet ni vad? Jag är jävligt bra. Eller nej. Jag är jävligt bäst.
Problemet ligger istället i min mun. I min mage. I den lilla kittlande känslan på tungan som så väl beskriver suget efter något sött. Den känslan som är så svår att motstå. Jag klarar det ofta, mer och mer. De andra dagarna då jag misslyckas ger jag mig själv en sådan grov ångest att det är svårt att stå rakt. Misslyckandet ligger för dörren, så som det gjort alla andra gånger. Jag vill inte ge upp, men vad spelar kämpandet för roll när den kalla metallen inte visar något jag vill ändå?
Ibland är det svårt. Jag har målet framför mig. Jag vet att det är långt bort, men ändå så närmare än jag kan tänka mig. Hårt jobb, det är det som krävs. Mentaliteten, styrkan, kämpaglöden, viljan. Alla små detaljer. De små priserna, att komma i gamla kläder eller unna sig något gott när ett mål är nått.
Ändå kan jag bara tänka att det är något fel på mig. Att min kropp anpassar sig så fort till min diet och mina träningsvanor att den automatiskt sänker metabolismen extra för att spara på all energi som jag har lagrat upp. Även om det är det enda jag vill bli av med. Jag vet att många säger till mig att jag är fin som jag är, att jag inte borde ändra mig för någon. Det är sant, det borde jag inte. Men för mig själv, för min självkänsla. För alla de tuffa år i skolan som mobbingen högg mig som en vass kniv rätt i ryggen. För mina potentiella sjukdomar. För att känna mig tillräcklig för en gångs skull i mitt liv. Många där ute vet hur jag känner mig och mår, men ingen jag personligen känner har samma tankar som jag har. Eller snarare, de kan inte veta hur jag mår för de sitter inte i den medicinska sits jag sitter i. Jag önskar jag kände någon att dela mina tankar och erfarenheter med, som skulle kunna se mig i ögonen och genuint säga: jag förstår hur du mår. Flera säger att de vet, att de kan sätta sig in i det. Men det är svårt när de inte själva upplevt det. Det är samma med vad som helst. Våldtäkter, krig, svält och död. Mobbing, att bli utfryst, att känna pressen växa för att man inte klarar av eller hoppar av skolan. Du kan säga att du förstår, men innan du upplevt det själv så är du egentligen bara en observatör. Publik.
Jag vill inte skrämma bort den som säger att de förstår, för jag vet att de bara bryr sig och vill väl. Men skillnaden mellan att stötta och bara hålla med är hårfin. En väldigt tunn linje skiljer de åt, och även om folk står och stöttar dig i ryggen och ger dig tips och råd så kan man inte hjälpa att känna sig otroligt ensam med sina problem. Där är jag däremot inte ensam. Jag vet att många känner detsamma, att deras problem är deras definition, att de är de enda som har dem och att de är hjälplöst ensamma. På det planet kan många, säkert som jag också känner, sätta sig in i mina problem. Det är ett allmänt problem, känslan av ensamhet. Den där känslan att inte någon kan förstå en. Jag känner den, flera andra där ute känner den.
Därför är det ändå så viktigt att stötta varandra. För även om jag känner mig ensam, eller du känner dig ensam, så kan man känna varandras ensamhet och stötta varandra igenom den. Man behöver inte veta den andras problem. Man bara finns där i bakgrunden.
Jag ska ändra på mig det här året. Nästa år ska bli mitt bästa år, både fysiskt och psykiskt. Jag ska söka in till den utbildningen jag vill, jag ska gå ner en massa i vikt. Jag ska älska mer, göra mer, se mer. Jag ska ta tag i det livet jag vill ha och göra det mitt. Även om min självkänsla tynger mig dessa dagar så står jag fast. Jag ger inte upp även om varenda cell i mig säger att jag borde göra det. Att min vilja inte är lika stark som jag vill att den ska vara. Men jag ska bevisa mig själv fel. Jag ska bevisa för de som sa att jag borde ta livet av mig själv, bevisa för de som sa att ingen älskar mig, bevisa för de som säger att jag är fet, bevisa för de som ser mitt liv som en besvikelse. Jag ska bevisa för alla och mig själv att JAG är värd att leva för. Med hela mitt hjärta och hela min själ, jag ska ställa mig upp, och när jag står där ska jag aldrig vika mig igen. Jag har alltid varit svag till andras kommentarer och ord. Men jag ska visa att det de säger, det som ekar i mitt huvud sedan flera år tillbaka, är nonsens. Skit på ren svenska.
Jag är jag. Och jag är jävligt underbar. Se den dagen jag ställt mig upp och tagit över mitt liv igen. Se den dagen jag mår bra i kroppen igen. Se den dagen jag slår ner allt i min väg som försöker trycka ner mig.
Jag är Felicia. Och vet ni vad? Jag är jävligt bra. Eller nej. Jag är jävligt bäst.
Kommentarer
Trackback
